хм... только сейчас узнала, что сегодня оказываеться был понедельник)))



Надо в жизни что-то менять)

...я кое как выержала тот разговор, который так долго откладывался...

Я поговорила с ним.. поговорила о наших отношениях, что они из себя представляют, призналась ему во всем...даже в мелочах, которые старалась скрыть(касательно всё наших отношений естественно)....

призналась в том, что чувствую - от и до, призналась во всем....

никогда не думала, что получу от этого такое облегчение...

он был немного в шоке...вначале возражал... говорил, что он для меня не подходит...и т.д. и т.п. ..после того, как я ему всё высказала... он просто сказал, что очень сильно меня любит... блин... что ему сложно... многое еще... блин... блин блин блин... возможно, я надеюсь на это, очень надеюсь, что это хоть что-то изменит в наших отношениях...



я буду всегда в это верить и надеяться на это... надежда, как известно, умирает последней... Я не хочу, чтобы она умерла... не хочу... не хочу, и что бы умерла Любовь и Вера... эти слова в последнее время для меня значат намного больше, чем то, что им придают большинство людей...



Еще немного таких же переживаний и сердце будет сдавать... а это уже чревато последствиями на физическом уровне..причем на серьезном физическом уровне...

чОрт!!!





Седня ночью нефиг было делать...искала картинку одну... полезла рыться... и о ужас... обнаружила, что у меня пропала пару тысяч картинок... и диск пропал....!!!! Но я помню что переписывала... жуть!!!

эх.... ну со мне тяперь делать та...?

Да... прошло достаточно много времени с момента последней записи...

Было многое... слишком многое...

Хотелось написать, рассказать, вылить всё что чувствовала, все переживания, но, увы, мысли слишком сильно забивали голову. Держала всё в себе...

За несколько недель прошла сессия вся - сдала её полностью на отлично, включая все курсовые и контрольные работы; были класные дни, которые проводила на пляже; прогулки, встречи с друзьями, вобщем - отдых на полную катушку.

Но, больше хорошего ничего не было. Хотя, если верить одной небезызвестной фразе, то всё, что ни делаеться - всё к лучшему, тогда то, что напишу ниже - тоже прекрасно...

А что ж прекрасного в разбитой мечте и разбитом сердце? Я пока не могу дать ответ на этот вопрос...

Разбитая мечта - это сильнейшее желание работать в одной организации, заниматься тем, что мне безумно нравиться, общаться с теми людьми, просто - наслаждаться работой, что бывает очень редко в нашем мире...

Но, мечта была разрушена - бежала, споткнулась и упала. И всё это происходило на почве других событий.

Были серьёзные опасения по поводу здоровья, а точнее по поводу возможной беременности. Увы, вроде эти опасения не оправдались, но доставили много хлопот, и притом я рассказала своему человеку любимому об этом. Он воспринял прекрасно, переживал, думал, как выпутаться из этой ситуации. Но, недели полторы назад примерно мы с ним... ээээ, так сказать поругались, хотя всему виной я, точнее не виной, а инициатором нашего разговара такого, не очень лицеприятного.

Расскажу кратко из-за чего собственно мои притензии к нему:

... я являюсь его любовницей! Собственно больше говорить и не следует и так всё ясно, но если кратко, то: я считала, что нашла идеального мужчину, о котором мечтает каждая девочка, девушка, женщина, во все времена и во все возраста. Эдакий принц на белом коне - красивый, умный, заботливый, джентельмен, романтик, благороден, с некоторыми вредными привычками в виде курения (но это такой незначительный недостаток), потрясающий любовник, нежный и грубый, добрый и жестокий, художник, ювелир, творческая личность, психолог, знающий жизнь и людей, мудрый, образованый, интелектуальный, интересный, с потрясающим чувством юмора, общительный, без комплексов (почти ), собственно еще много всего, но... у него всё же есть недостаток и существенный - это его личная жизнь - его девушка, с которой он уже 3 года, живет в гражданском браке. Я пыталась на протяжении нескольких месяцев смириться с её существованием, наслаждаться тем что есть, а было у нас всё, что только хочеться. Но, это женская натура... желание быть одной единственой. Я пыталась смириться, было время, что забывала, но последнее время терпеть, держать в себе просто не было сил, и я решилась ему высказать всё, что думаю об этом. Это было в перемешку с признанием в своих чувствах. Никому нигода я не говорила этих заветных слов, потому что слишком большое значения придаю им...возможно слишком большое. После признания, в основном в форме монолога - он просто не мог вставить и слова, я ушла на неделю, ушла в подполье - не отвечала на звонки, на смс и прочее, решила отдохнуть от него, подумать, а стоит ли продолжать дальше или же может стоит забыть всё. Да, будет слишком больно, но время лечит, оно залечит и раны в сердце... оставит конечно рубцы, даже нет - шрамы, глубокие незаживающие шрамы на всю жизнь, но это пройдет. Или же всё-таки смириться со своим второстепенным положением, забыть о таком понятии, как гордость и... вернуться к нему?

Вчера, хотя уже позавчера - нет, всё же вчера - была у него на работе. Пришла якобы не к нему, а к другим - своему другу - просто пообщаться, но тем не менее пообщаться с любимым всё же пришлось. Вроде как-то всё замяли, хотя мы как то даже на эту тему и не разговаривли, будто ничего не произошло, совсем ничего. Как будто просто знакомые хороши и всё. Но было уж 22 часа. Я ушла на остановку, что была в нескольких минутах ходьбы от здания. Ушла я на последнюю маршрутку. Ушла, просто сказав ему пока... ни поцеловала даже и не позволила поцеловать себя... Хотя если бы он знал, как разрывалось сердце и болела душа. Вышла на остановку, стою жду транспорт, но знаю, что уже опоздала на последнюю маршрутку. Тем не менее я просто тупо стояла и смотрела вдаль - на дорогу, на проезжающие мимо машины, но их и не замечала даже. Я стояла, а из глаз лились потихоньку слезы, потому что я знала, что теперь вряд ли будет так как раньше. Мне безумно хотелось его обнять. Это было сильнее меня. Я стояла и ждала, что он когда уйдет со смены, придет на остановку, подойдет сзади и обнимем, прижмет к сердцу, прошепчем моё имя на ушко, скажет что любит и попросит вернуться. Дааа... наивная! Я стояла и плакала, потому что знала, что этого не будет никогда, теперь никогда. Не знаю, сколько бы это еще продолжалось, но подошли трое парней, пытались увезти куда-то. Еле отмазалась и решив не мазолить им глаза, пошла села на лавку, что у входа в здание его работы и позвонила ему, попросила чтоб спустился. Он спустился... мы так и сидели часа два, просто обнявшись крепко крепко. Я понимала, что это всё, но наслаждалась последними мгновениями, что мы вместе. Я сказала ему, что не могу без него, а он... не ответил ничего. Думала, что разрыдаюсь прямо у него на глазах, но нет, еле сдержалась, но нужно было ехать - села в такси, подарив лишь воздушный поцелуй. Хотя зачем это сделала? Но сделаного не вернешь!

Уже дня три постоянные истерики, и всё потому что не могу сделать выбор. Я его безумно люблю, он тоже (так говорит, но я почему то не верю). Я не хочу быть ему просто другом, и он этого не хочет, но мы решили таки остаться друзьями. Не знаю еще, на сколько мне хватит еще слез и крови, которой обливаеться сердце, но чувствую, что долго я так не выдержу. Завтра он предложил мне встретиться... просто так, чтобы пообщаться. Боже!!! Как мне пережить еще одну "просто" встречу???



Все эти события произошли почти в одно время. Хвала Великой Силе, что я еще жива, но чувствую, что было потрачено огромное количество нервных клеток. Жаль мне их... и себя...

На дворе лето. За окном +35. Что еще делать в такую жару? Естественно купаться на пляже, загорать, отдыхать, наслаждаться такой шикарной погодой. Не помню ни одного мая, когда была бы такая жара. Нет, не жара - пекло. Настоящее пекло. Находиться на улице на солнце - равносильно самоубийству. В южных странах намного жарче, но там сухой воздух. А тут он влажный. Заходишь в маршрутке и понимаешь, что ты в сауне. Блин... никогда не предполагала, что бывают такие низкие расценки. Всего за 7 рублей вы получаете столько времени в сауне сколько захотите. Вход свободный... Не хватает лишь телевизора.



Эх... вот так вот сегодня пол дня, с 3-х часов провела на пляже))) Шикарный отдых... На белогорье особенный пляж и вода чистая, не то что на городском. А то поехала вначале на гор.пляж, повалялись, позагорали... решили пойти искупаться - подошли к воде, зашли немного, по пояс... стало так противно от этой воды и решили поехать на пескарьер). Блин... но трусы то от купальника намокли, а сохнуть нужно время. И брюки не оденешь - светлые очень. Решила идти в купальнике и на каблуках до остановки, а там мы потом еще в магазин зашли. Вобщем я была в шоке... Машины сволочи не давали проходу... Жуууть. Такой бурной реакции не ожидала))) Зато понравилось.

Потом чтобы не ехать на маршрутке решили остановить машину. Подвез один парень, симпатичный... Поехал с нами на пляж (нас было 3-е девчонок). Отдохнули класно))) ммм)

Вот так вот нужно проводить время посреди недели, хотя нет... вру... сегодня же пятница

Шикарный день. Первый день сессии во-первых. Я заочница... Обычно ложусь часа в 3-4 ночи)))

И вчера легла так же))) а почему бы и нет?.. совсем забыла, что сегодня мне вставать в 6 утра) Ппц))) ходила сегодня как зомби. Одно радует - уже лето и чувствую бодрость, даже если вобще не спала)

Ну а так... так сегодня день был еще и оригинальный)))

Я никогда не могла себе представить, что проведу целый день лежа в парке в центре города на газете с пивом Redd's и с очень класный другом... Парк... тепло так... в тенечке прохладно, на ветерке... а то на солнце далеко за +30 ) Трава зеленая зеленая... мы расстелили газеты (другого ничего не было...купили свежую Мою Рекламу)... лежим, разговариваем... обсуждаем всё, апсалютна

У нас в городе вобще никто так не делает, как в Америке - вышли на природу в парк, расстелились и сидят. У нас так не принято... мы наверное были первые, кто так сделал. Зато так было любопытно наблюдать за реакцией людей. Кто таращился, кто удивлялся, кто был в шоке... а кто-то просто улыбался и завидовал молча ))

Вобщем так провела 6 часов... просто лежа почти на траве... ведь лето, надо проводить время на природе, а когда компания такая приятная - до вдвойне интересней)

Второй день провожу на пляже... лежу, загораю, наслаждаюсь потрясающей красотой природы... У нас там куда ни посмотри, везде пейзажи, достойные восхищения. Хвойные и лиственные леса, поля, рощицы, два небольших озера, песчаные пляжи, широкая река...

Сегодня отходила после вчерашнего отмечания одного ДР... Проснулась пол шестого утра... Решила пойти прогуляться пока все спят... 2 часа провела на природе... Отдохнула, смогла разобраться в некоторых своих мыслях. Кстати, вот опять таки убеждаюсь, что просто отдохнуть в одиночестве на природе - лучший способ разобраться в себе, решить какие-либо вопросы и подумать над мучающей ум ситуацией.

Какая сегодня была гроза... ммм... передать словами те ощущения невозможно... я стояла у раскрытого окна, в комнате было темно, лишь свет из другой растворял тьму... Да и множество огней на улице тоже... но главное - яркие вспышки молний... а затем такой пронзительный гром... Затаив дыхание, пропускаешь эти звуки сквозь себя, молнии, гром и настоящий ливень... Живая вода, льющаяся с небес... Теплый весенний ветер... И аромат... этот аромат нигде не встретишь в другое время... только весной... и только после сильной грозы...

Я вымокла вся насквозь... стоя лишь у раскрытого окна... Дождь был настолько сильным, что мокрой была не только я, но и пол комнатки, в которой я находилась)

Единственное желание было - скоре выбежать под этот дождь... Насладиться грозой сполна...))

Жаль... но на улицу выйти удалось лишь после того, как окончился ливень... но какой был аромат...ммм)))

Вечер 9-го мая... Все гуляют, отдыхают, празднуют... Где-то проходит салют, где-то фейерверк... А в некоторых местах его вобще нет. Кто-то проводит время на природе, а может с друзьями на площади города... Какие были на сегодня планы, эх... Грандиозные просто. И что в итоге? Я сижу дома, одна в комнате, слушаю тихую спокойную музыку, открыта дверь на балкон... Тянет прохладным воздухом. Он такой свежий, после дождя... И запах свежей листвы... А еще под оконом цветем вишня... какой у неё аромат... ммм.

А ведь я могла бы сейчас быть с друзьями на праздничном салюте, а потом мы бы пошли гулять по городу, как бывает обычно... Наверно бы зашли в какой нибудь ночной клуб и до утра развлекались... Но я этого не сделала... Я никуда не пошла... Я осталась здесь... И всё после одного разговора с дорогим мне человеком... Этот разговор бы очень странный. Вроде и то, что я хотела, но необычный осадок остался на душе... Кошки? Наверно они... Но коготки мягкие, а порезы от них доставляют приятную боль... И всё же боль есть...и вот я сижу и слушаю тихую музыку, навевающую мне о прошлых временах, о счастливых и интересных мне моментах. Это немного помогает переключиться с моих переживаний... но боль есть...



... опять подул прохладный ветер... И, кажеться, пошел дождь... Да... точно... дождь, весенний теплый дождь...

На дворе 9-е мая... Уже совсем тепло... Почти летняя погода, но вот уже больше двух недель на душе осеннее настроение... Тихо и момнотонно барабанит дождь по балкону... Небо, такое чистое и светлое давно затянуто серыми тучами... Природа оживает, почти распустились почки, в городе пахнет весной и черёмухой... Прогулки с друзьями, смех, радость и веселье... вечером и ночью сменяються грустью и тоской... А что же дальше?

Жила была любовь. Подобно буре, урогану она терзала душу... Но душе это нравилось...потому что она получала столько сил и энергии, как никогда раньше... Но потом любовь успокоилась и тихо, как котёнок, уснула в душе... Нежный и ласковый котёнок... Так мирно спит... Но в любой момент проснёться и уйдет..а может это будет уже не преданный котёнок... а может это будет гордая кошка, которая уйдет, даже не поблагодарив за тепло...

... хочу вернуться в детство... а может быть просто свободной... да... свободной, когда не нужно о чем либо беспокоиться, когда нет ответственности и обязанностей...

Когда есть полная свобода...